Connaissez vous le livre le plus vendu de l'univers? Non ce n'est pas la bible : roman terrien pour depressifs condicionés faibles d'esprit! J'ai dit le plus vendu de L'UNIVERS! Oui il s'agit bien du guide du voyageur galactique!
Vous ne connaissais pas? ahn les terriens...irrecuperable!
Le guide du voyageur galactique est le livres le plus utile de tout les temps, il peut vous dire tout sur les Vogons; Une des races les plus antipathiques de la galaxie. Pas méchants mais caractériels, bureaucrates, psychorigides au coeur de marbre. Un Vogon ne lèverait pas le petit doigt pour sauver sa propre grand mère au prise avec une blatte à griffes, la féroce bête de Thral, sans une autorisation en trois exemplaires, signée, transmise, approuvée, rediscutée, perdue, retrouvée, soumise au vote populaire, reperdue et finalement enterrée sous un amas de compost pendant trois mois et recyclée en allume feu. Vous decouvrirez egalement les pensées intimes d'un cachalot pendant une chute. Vous vous rendrez compte des effet de la depression sur un robot. On vous donnera la recette special pour creez vous meme votre propre gargle blaster pan galactic :la meilleure boisson qui existe (tord boyaux pan galactique) dont les effets seraient un peu comme si on vous broyait le cerveau avec un énorme lingot d'or enveloppé dans une fine rondelle de citron. On vous dira pourquoi il faut toujours traverser l'espace en ayant sur soi une serviette de bain et enfin vous aurez la reponse a la grande question: 42 (le probleme c'est qu'on se sait pas la question mais on sait quelle est d'une importance cruciale) Que signifie donc ce 42?
"Le guide du voyageur galactique a son mot a dire au sujet des serviettes! La serviettes est sans doute l'objet le plus vastement utile que puisse posseder le voyageur interstellaire. D'abord pour son aspect pratique: vous pouvez vous drapez dedans pour traverser les lunes glaciales de jaglan beta. Vous pouvez vous allonger dessus pour bronzer sur les sables marbrés de ces plages irisées de santraginus V ou l'on respire d'entetant embruns. Vous pouvez vous glisser dessous pour dormir sous les etoiles si rouges qui embrasent le monde desert de kakrafoon, vous en servir pour créer un mini radeau sur les eaus lourdes et lentes du fleuve Mite, une fois mouillée, l'utiliser en combat à mains nues; vous encapuchoner la tete avec afin de vous proteger des vapeurs toxiques ou bien pour eviter le regard du hanneton glouton du tron (un animal d'une atterante stupidité: il est persuadé que si vous ne le voyez pas, il ne vous voit pas non plus; con comme un balai mais tres tres tres glouton); En cas d'urgence vous pouvez agiter votre serviette pour faire des signaux de detresse et bien entendu vous pouvez toujours vous essuyez avec si elle vous parait encore assez propre.
Plus important, la serviette revet une considerable valeur psycologique: si pour quelque raison, un rampant (non voyageur) decouvre q'un voyageur a sur lui une serviette il en deduira illico que celui ci a egalement brosse a dent, gant de toilette, savonette, boite a biscuit, gourde, bousole, carte, pelote de ficelle, creme a moustique, impermeable, scaphandre spaciale etc... Mieux encore, le rampant sera meme heureux de preter alors au voyageur l'un ou l'autre des susdits articles (voir une douzaines d'autres) que ledit voyageur aurait accidentellement pu "oublier"; son raisonnement etant que tout homme ainsi capable de silloner de long en large la galaxie en vivant a la dure, de zoner en affrontant de terribles epreuves et de s'en tirer sans avoir perdu sa serviette ne peut etre assurement qu'un homme digne d'estime."
Nb: La serviette peut etre considéré comme une armes pour certaine creature galactique, avec vous pouvez donc affronter seul une armée! A la vue de la serviette levé au dessus de votre tete et de vos cris de guerrier victorieux les soldats se verrons contraint de quitter le champs de bataille precipitemment:
Sur ce: Bienvenue dans mon univers; bon voyage interstellaire dans ce skyblog, N'oubliez pas votre serviette!
Vous ne connaissais pas? ahn les terriens...irrecuperable!
Le guide du voyageur galactique est le livres le plus utile de tout les temps, il peut vous dire tout sur les Vogons; Une des races les plus antipathiques de la galaxie. Pas méchants mais caractériels, bureaucrates, psychorigides au coeur de marbre. Un Vogon ne lèverait pas le petit doigt pour sauver sa propre grand mère au prise avec une blatte à griffes, la féroce bête de Thral, sans une autorisation en trois exemplaires, signée, transmise, approuvée, rediscutée, perdue, retrouvée, soumise au vote populaire, reperdue et finalement enterrée sous un amas de compost pendant trois mois et recyclée en allume feu. Vous decouvrirez egalement les pensées intimes d'un cachalot pendant une chute. Vous vous rendrez compte des effet de la depression sur un robot. On vous donnera la recette special pour creez vous meme votre propre gargle blaster pan galactic :la meilleure boisson qui existe (tord boyaux pan galactique) dont les effets seraient un peu comme si on vous broyait le cerveau avec un énorme lingot d'or enveloppé dans une fine rondelle de citron. On vous dira pourquoi il faut toujours traverser l'espace en ayant sur soi une serviette de bain et enfin vous aurez la reponse a la grande question: 42 (le probleme c'est qu'on se sait pas la question mais on sait quelle est d'une importance cruciale) Que signifie donc ce 42?
Extrait de H2G2 le guide du voyageur galactique de Douglas Adams
"Le guide du voyageur galactique a son mot a dire au sujet des serviettes! La serviettes est sans doute l'objet le plus vastement utile que puisse posseder le voyageur interstellaire. D'abord pour son aspect pratique: vous pouvez vous drapez dedans pour traverser les lunes glaciales de jaglan beta. Vous pouvez vous allonger dessus pour bronzer sur les sables marbrés de ces plages irisées de santraginus V ou l'on respire d'entetant embruns. Vous pouvez vous glisser dessous pour dormir sous les etoiles si rouges qui embrasent le monde desert de kakrafoon, vous en servir pour créer un mini radeau sur les eaus lourdes et lentes du fleuve Mite, une fois mouillée, l'utiliser en combat à mains nues; vous encapuchoner la tete avec afin de vous proteger des vapeurs toxiques ou bien pour eviter le regard du hanneton glouton du tron (un animal d'une atterante stupidité: il est persuadé que si vous ne le voyez pas, il ne vous voit pas non plus; con comme un balai mais tres tres tres glouton); En cas d'urgence vous pouvez agiter votre serviette pour faire des signaux de detresse et bien entendu vous pouvez toujours vous essuyez avec si elle vous parait encore assez propre.
Plus important, la serviette revet une considerable valeur psycologique: si pour quelque raison, un rampant (non voyageur) decouvre q'un voyageur a sur lui une serviette il en deduira illico que celui ci a egalement brosse a dent, gant de toilette, savonette, boite a biscuit, gourde, bousole, carte, pelote de ficelle, creme a moustique, impermeable, scaphandre spaciale etc... Mieux encore, le rampant sera meme heureux de preter alors au voyageur l'un ou l'autre des susdits articles (voir une douzaines d'autres) que ledit voyageur aurait accidentellement pu "oublier"; son raisonnement etant que tout homme ainsi capable de silloner de long en large la galaxie en vivant a la dure, de zoner en affrontant de terribles epreuves et de s'en tirer sans avoir perdu sa serviette ne peut etre assurement qu'un homme digne d'estime."
Nb: La serviette peut etre considéré comme une armes pour certaine creature galactique, avec vous pouvez donc affronter seul une armée! A la vue de la serviette levé au dessus de votre tete et de vos cris de guerrier victorieux les soldats se verrons contraint de quitter le champs de bataille precipitemment:
"Ho ! Il a une serviette de bain ! Replions nous !"
Sur ce: Bienvenue dans mon univers; bon voyage interstellaire dans ce skyblog, N'oubliez pas votre serviette!
